ponelehache

2006-01-27T01:53:00.000-03:00

La realidad detras de la realidad...

Mientras te veo ahi, indefenso y llorando de temor ante mi presencia (tal como si fuera tu verdugo), no puedo dejar de pensar, ¿como hubiera sido tu vida en otro contexto familiar?...Te veo seco, chupado, consumido,temblando de fiebre, respirando apenas,¡¡¡ intentando vivir!!! Y yo del otro lado, con el dolor en el alma y la impotencia prendida a las ganas, intentando retenerte,atarte a la vida, seduciendo a la muerte para darte una chance,¡¡¡tratando de que no te mueras!!!.
Y al verla ahi parada, con la mirada perdida, con cara de nada!!!, actuando de inocente, como si no tubiera la culpa de tu desgracia!!!... toda ésta bronca, ésta rabia, ésta indignacion que siento se estrellan contra ella en una mirada acusadora, y Ella!, Ella...tú madre, me mira con desesperacion y me dice : "salvelo Doctora, por favor!", mientras una lagrima le lava un poco del ollin de la mejilla (prueba inequivoca de la olla negra y del humo del carbon)...Entonces, al verla ahi, mirandome, con ojos suplicantes, con el pelo atado tirante, con las uñas desprolijas y negras de mugre, con la piel pegada a los huesos, con el cuerpo encorvado, con la figura deshecha y el utero cansado de tanto parir, con las tetas colgando llenas de leche, tuve ganas de gritarle y putearla por no cuidarte!!! por DESCUIDARTE!!!...pero me di cuenta que ella...Ella, tambien está desnutrida y deshidratada, y a ella tambien le duele el alma...

2005-12-01T01:07:00.000-03:00

Desilucion terminal

Es verdad! Acepte compartir con vos,
Mis penas y alegrías,
A sabiendas que tal vez ese seria,
Mi certificado de defunción.
Es que con esa ternura tuya,
Hiciste que te necesitara,
Que te esperara, que te deseara,
Y hasta que creyera en ti…
Pero como un condenado a muerte,
Se que sos, definitivamente,
Tanto mi cáncer,
mi fusil,
como mi ultima voluntad.
Y en las medias tintas de tus palabras
se revuelca mi esperanza
Añorando por una vez en la vida
que me favorezca el azar…
Cuesta darse cuenta que no es correspondido,
Pero cuando al fin se aclara el panorama,
La realidad cae,
Despiadada,
sobre el corazón,
Aplastando y haciendo añicos
A la ultima ilusión…
Pero debo sin enbargo, agradecerte,
El haberme dado los últimos motivos
Que me faltaban para concluir
La construcción de mi coraza…
Esa coraza que luego,
No dejara pasar el dolor,
La que me hará impermeable,
Intocable…inaccesible…
Tanto que me iré perdiendo y amalgamando
Con lo duro y frió,
Con lo inflexible y rígido,
Con lo agudo del metal que me cubre…
Tanto que ya no escapara de ella,
Ni una sola gota de vida,
Ni una sola pizca de risas o gracias,
De alegrías y de sueños,
Ni un solo grano de amor,
De cariño o caricias…
Solo palparas el metal…
Y entonces te diré…
Soy lo que hiciste de mi,
Soy tu último deseo!!!

2005-11-18T01:40:00.000-03:00

Carta de despedida?....

Una vez me mandaste este poema y me preguntaste si me gustaba:

Sí te quiero,
Igual por eso no tendría mi amor...
Porque querer al tiempo que nos roba tu esencia de jazmín en primavera y tu fuerza de un universo planetario
Sí te quiero, y con mis besos y caricias
Arrullare tus sueños navegare tu espíritu y el aura y si Dios quiere
Preñare la entraña para quedarme en ti y huir contigo
Sí te quiero y rompo este planeta a carcajadas Saco el cancel dorado de la vida y arrollo
Tu universo de mujer con insolencia y soy varón !!! Como el fuerte huracán que otoño se merece. Sí te quiero seco tus lagrimas deambulo entre tus cosas
Como un duende y hechizo a las mágicas doncellas Soy mojón si tu quieres y seré el alquimista que pretendes Serás el azahar de mi vara delgada y habrá de quedar
en llano el alma humana. Sí te quiero el universo
y vacío infinito me subyaga

Sí te quiero, igual por eso no tendría mi amor...
Porque querer al
Tiempo que nos roba tu esencia de jazmín en primavera y tu fuerza de un universo planetario.

En esa oportunidad, o tal vez mucho antes, algo en nuestra platónica relación comenzó a cambiar…Hoy te digo, si queres, si te animas, te espero a la vuelta de la esquina (cerquita de los versos que indudablemente me recordaran tu ser)…
Las barreras generacionales ( y otras tantas también) boicoteaban mis esperanzas, pero insistías en reanimarlas desde el amor, a sabiendas que luego matarías tus propios argumentos.
No se porque me dueles tanto!!!!, tal vez ha sido el eco resonante de la poesía de tu alma, o el bienestar de la conquista frustrada, o quizás sea tan solo el hecho del duelo asumido, pero el caso es que me dueles en los huesos como tu eterna y cansina enfermedad compañera.
Es por eso que te invito a mi vida ( y acepto tanto tu cruz como tu hermosura) y te dejo abierta la puerta de mi alma, aunque no tengo mucho para ofrecerte mas que mis besos, mis caricias, mi amor, mi honestidad y mi sexo… Te comparto también mis sueños, mis proyectos, mis locuras, mi mal humor ( muy esporádico por suerte), mi buen humor casi diario, mis angustias, mis alegrías, mis frustraciones, mi buena voluntad, mi arte y mi vida rutinaria…
Yo mientras tanto, disfrazare mi vida y le pondré “pausa” al corazón para esperarte ilusionada, perfumada con jazmines, que te decidas a “VIVIR” en vez de transcurrir y padecer…
Besos…

P/D: Como dice Neruda: “aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa y estos sean los últimos versos que yo le escribo”…

2005-11-16T16:48:00.000-03:00

He dejado de creer.... (david de Maria)

He dejado de creer en los mitos adorados,
hoy he dejado de creer...
He dejado de creer en los sueños oxidados,
hoy he dejado de creer...
Porque no valoramos lo sencillo!!!
Porque ya no pensamos como lo hacen los chiquillos!!!...
Porque se hace tan grande esta distancia,
dime porque!, porque, porque!!!
Hoy, no me quedan lagrimas que hechar...
Hoy, no creo en el amor y nada mas...
Hoy, necesito verte una vez, aqui a mi lado...
Hoy, hoy se rie de mi esta soledad...
Mirame yo sigo estando aqui!!!!
llevando el peso de este desengaño...

He dejado de creer en los que vuelan tan alto,
yo tengo mis pies bien amarrados...
He dejado de creer en los premios y premiados,
yo soy feliz en mi escenario...
La suerte y vanidad no duermen juntas,
orgullo y humildad no van cogidos de la mano...
Porque no das respuesta a mis preguntas!!!
Dime porque!! Porque, Porque!!!...

Hoy, no me quedan lagrimas que hechar...
Hoy, no creo en el amor y nada mas...
Hoy, necesito verte una vez, aqui a mi lado...
Hoy, hoy se rie de mi esta soledad...
Mirame yo sigo estando aqui!!!!
llevando el peso de este desengaño...

Mirame yo sigo estando aqui!!!!
sintiendo el exito de mi fracaso!!!
Hoy he dejado de creer en las dudas pasajeras,
yo seguire viviendo a mi manera...
no creo en los que dicen que te adoran
y utilizan su poder olvidando su palabra.
No creo en esas reglas y doctrinas que te imponen los de arriba,
yo soy fiel a la esperanza...
Separo la verdad de la mentira,
lo vulgar de la ironia
y el querer de la distancia...
Yo he dejado de creer..........

Hoy me siento asi.......

2005-11-14T23:47:00.000-03:00

Hoy, al dejar un comentario en el blog de un futuro colega me puse a pensar lo que significa la medicina para mi... Me di cuenta que Ella me llena de felicidad, que soy feliz haciendo lo que hago y eso es realmente un privilegio, cuantas personas pueden decir lo mismo?...
Varias veces me dijeron, no vivas por la medicina, vivi de ella, y yo me pregunto, como lo hago?...como hago para no sentirme parte de un dolor?...como hago para no sentir el hambre de mis desnutridos?...como hago para no ver la frustacion de esa mujer embarazada por decima vez, que no quiere mas hijos? y como hago para no sentir el desamparo de uno de sus hijos que sabe que el proximo hermanito le sacara otro pedacito mas de pan y de padres?...como hago para no besar a mis pacientes con PC o sind. de down o con algun tipo de retraso?, si ellos son requete dulces y amorosos y estan esperando esa coneccion entre nosotros para poder confiar en mi...como hago para no tener bronca cuando veo la indigencia en la que viven algunas personas por nuestra negligencia?...como hago para no pensar en el costo del medicamento recetado cuando veo la pobresa de mi paciente?...como hago para no buscar la forma de conseguirlo y despreocuparme?...como hago para no oler el olor a humo cuando atiendo a un paciente asmatico?...como hago para escuchar las cuitas de los que quieren ser escuchados?...como hago para no imaginarme que soy yo la que esta del otro lado, que soy yo la paciente?...en fin...como hago para ser FRIA?...no, definitivamente si la medicina fuera solo un medio de vida, no seria para mi.
Pero sin embargo pienso que Hipocrates estaba pensando en mi cuando formulo los items del juramento...esto es para mi y creo que ir a estudiar fue la mejor decicion que tome en la vida, la mas acertada, la mas linda de todas ( a pesar de la cantidad de veces que llore por un bochazo, pero," yo salia mal para repasar nomas").
Gracias Dios por darme fuerzas cuando tuve ganas de abandonar... Gracias por darle la bondad a mis viejos para bancarme...Gracias a mi hija por aguantar mis abandonos... y Gracias Dios por darme profesores tan HUMANOS como Mariel o el Dr Manzur, verdaderos" MAESTROS", que con la humildad de los grandes me enseñaron que la medicina no es un Trabajo sino un Arte... Mí Arte...

2005-10-04T23:15:00.000-03:00

"Pochólo"

Mi abuelo Pochólo fué quien, durante toda mi infancia, llenó de colores, dulzura y amor mi vida...Ésta cancion me acerca su recuerdo cada vez que la escúcho y hace que mire hacia mi mesita de luz dónde, un portaretratos muestra una foto que me mira y me impulsa a seguir...Pocho con su sonrisa enorme me dice cada dia desde esa foto : "levantáte dormilona, se té va a hacer tarde para dormir la siesta!!"...Todavia retumba su risa en mis oidos...

Tu Fotografía (Gloria Estefan)

Me levanto en tu fotografía
Me levanto y siempre ahí estas tu
En el mismo sitio y cada día
La misma mirada, el mismo rayo de luz
El color ya no es el mismo de antes
Tu sonrisa casi se borro
Y aunque no estés claro yo te invento
En mis pensamientos y en mi corazón
Nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el olvido y el dolor
Si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina mi habitación
cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio, el pasado, presente,
en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte
cambiando conmigo…
no he movido tu foto y el tiempo, los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y así controlarme…
me levanto en tu fotografía
cada día invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro
no me desespero, uso mi imaginación
nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el rocío de la flor
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación
cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar….
repite

2005-09-26T21:02:00.000-03:00

A mi hija...

Anoche, mientras dormias, pensaba que pronto estaré preparando tu cumpleaños numero quince y que para entonces, ya no cabremos en la angosta cama que compartimos cuando estamos de guardia en Libertador...
Recordé tambien, la primera vez que me dijiste Mamá claramente, (era verdad lo que dicen que eso nunca se olvida)...Pensar que antes te elegia lo que ivas a vestir y ahora, con tan solo 5 añitos recien cumpliditos, me peleas por ponerte una remera mas escotada!!!...Porque creces tan rapido hija?!!!!... Tus dudas existenciales ya no son "si te amo hasta el cielo ida y vuelta o ida solamente", como era antes, ahora me planteas, muy puesta en razon que "si no voy al hospital todos mis pacientes se mueren y va a llorar toda la familia" o que "no queres ir a de vacaciones a bariloche ( como quiero yo), preferis ir a ver a tu bis abuela raquelita porque esta viejita y te extraña mucho" o sin ir mas lejos, recien, me dijiste "porque no Te vas a visitar unos dias a tus amigas de corrientes, mientras que yo aprovecho y veo a papá unos dias"...Que grande que estas hija!!!
Pero si me parece que fue ayer cuando la pediatra te trajo toda envuelta en una manta y me dijo "mira mamá, ésta es tu bebé"...me largue a llorar, eras tan chiquita!!!...mis dientes castañeaban y sabia que no te podria tener en mis brazos hasta mucho dias despues ya que fuiste directo a la incuvadora...Hasta que 9 dias despues, una enfermera me dio para que te alze mientras te cambiaba la sabanita de la incubadora...eran epocas de lagrimas, lagrimas de alegria mezcladas con miedo a perderte, mezcladas con amargura por no tenerte mas que una hora al dia y a travez de un vidrio con dos huecos por donde cabian mis manos y todo mi amor...mis besos se colaban por entre los burletes y llegaban hasta vos, yo sentia que sabias que estaba alli amandote...
Cuando al fin saliste de esa maldita incubadora y fuimos a una habitacion juntitas no pare de besarte y abrazarte...queria demostrarte todo lo que hasta ese momento no habia podido mas que de a migajitas en las poquitas horas que me dejaban estar con vos...
Hija...Jamas podran las palabras expresar cuanto te amo, sos lo mejor que me paso en la vida y sin dudas, lo mejor que hice en la vida...Te amo como solo una madre es capaz de hacerlo...espero que Dios me permita estar siempre a tu lado para protegerte y velar tus sueños...Y espero tambien que nunca dejemos de soñar juntas hija, siempre juntas!...TE AMO bebé, Feliz Cumple Muñeca!!!!!Que seas infinitamente Feliz!!!!

2005-09-20T01:05:00.000-03:00

Relacion Medico-Paciente.........
" En éste lugar, vienen y revientan todos los problemas politicos como si fueran un gran forunculo"...me dijo una de las enfermeras al verme consternada por la falta de medicamentos.
¿A que vengo?, si no tengo medicamentos para dar y no los puedo recetarporque mis pacientes no los pueden comprar,aunque se les indeque el mas economico o el generico ( que no siempre es el mas barato).
¿A que vengo?, si el laboratorio de analisis o el equipo de rayos mas cercano está a 30 km, y aunque disponemos de una ambulancia, no tenemos plata para el combustible. Cada dia que pasa me parezco mas a Doña Juana, la curandera, la que cura el empacho y el ojeo, si ahora para la garganta en vez de penicilina receto quemadillo de salvia y en vez de bromhexina para el catarro indico té de yerba mota...ni hablar del cedron en vez de enalapril para mis hipertensos.
¿ Como puede uno hacer buena medicina con tan pocos recursos?...¿ Como se salvan los pacientes con pancreatitis si no tenemos terapia y en el lugar mas complejizado se mueren el 90% de ellos?...¿ Como una pediatra hace el diagnostico de Loxocelismo y salva la vida del niño sin un solo ionograma, calcemia, fosfatemia o acido base, solo basandose en los signos y sintomas del infante?...¿ Como no se mueren las mujeres con hemorragias severas si no tenemos servicio de hemoterapia, ni hemoterapista y mucho menos banco de sangre?...¿ Como salva una cirujana a un hombre que fue atravezado de lado a lado por una puñalada que tocó y dañó pancreas, estomago, intestino, higado y bazo?...¿ Como es que, con un nebulizador y muy buena voluntad mis pacientes asmaticos mejoran?, me falta hidrocortizona, salbutamol, budesonide, betametazona, adrenalina, dexa, "algo"!!!!, para poder sacarlos de la crisis...no tengo nada!!!!!!!...llóro de impotencia, pero la enfermera dice: " no llore Dra, pongase contenta!, la Sra se siente mucho mejor"...¿ Como puede sentirse mejor sin nada?... Comprendo ahora que tenia rezon el Dr Ruiz cuando nos decia que el medico cura desde que comienza a acercarse al paciente y entabla con el una relacion..." Si la relacion Medico-Paciente es buena, tiene el 80% del exito asegurado en la resolucion del cuadro patologico, y el 100% menos de juicios de mala praxis" nos decia a sus 7 alumnos...
Ademas, es verdad!!!!, efectivamente, Dios vive en Esquina!!!!!!

2005-09-10T23:42:00.000-03:00

Esquina, 24/12/04

Hace años que dejamos de ser nosotros para pasar a ser individuos con mundos muy diferentes... Claro, ya no somos los mismos, de una u otra manera crecimos, maduramos, o no, pero no lo hicimos juntos, entonces es logico que nada en nosotros coincida como antes...
Hace unos cuantos años eramos el uno para el otro, mismos gustos, mismos ideales, mismos amigos, mismos grupos, misma escuela, misma vida, mismo primer amor...Eramos totalmente felices, capaces de enfrentar al mundo por una causa justa y mas aun si esa causa era "nuestro" amor...
Juntos descubrimos el poder de una caricia, la contencion de un abrazo, la insertidumbre de la espera, la inseguridad de los celos y la seguridad de la confianza mutua, el sabor amargo de un beso de despedida (aunque solo nos separaramos por unas horas) y el sabor exitante de un beso de bienvenida.
En tus brazos soñe por primera vez con una "familia", planeabamos tener muchos hijos, pero solo cuando nos cansaramos de viajar y de disfrutarnos mutuamente, te acordas?...
Soñaba con contar tus lunares cada dia para ver si la noche anterior diste a luz a alguno nuevo...
Soñaba con verte dormir a mi diestra cada noche, con el sueño profundo, tranquilo y reparador de quien vive una linda vida...
Soñaba con darte la estabilidad de una familia creada y basada en el amor y el respeto, darte lo que nunca tuviste...
Soñaba con envejecer a tu lado, rodeados de los frutos que fueramos cosechando luego de tantos años de siembra...
Pero bueno... Nada de eso fue asi, ninguno de mis sueños se hizo realidad, talvez porque eran solo mios, no?.
Todo termino una nochecita en la que el frio de mayo todavia no se hacia presente... Cuando te vi entrar, tuve el extraño presentimiento de que algo malo iva a pasar, no me equivoque, ¿ o si?...
¿Fue malo que decidieras terminar?, para mi si, te llore como nunca mas lloraria por un hombre en mi vida, con el corazon... Y con el, de rodillas, recé para que volvieras... Pero eso, tampoco se cumplio... y me quede sola, incompleta...
Jamas volví a amar como amé en aquellos dias (con la dulce, calida y peligrosa inocencia del primer amor) , es que jamas volví a dejar tan desprotejido a mi corazon... Gracias a vos me construi una armadura y encerré mis sentimientos ( hecho que debo agradecerte, valga la redundancia, pues me salvó mas de una vez de sufrir por amor ).
¿Si me enamoré de nuevo? , no se, es que creo que los demas solo fueron malos imitadores del verdadero amor... ¿ Si me quiero volver a enamorar como entonces? , ¡si!, si quiero volver a amar sin tapujos ni armaduras, sin reglas ni normas, sin comparaciones ni medidas, sin rencores ni resentimientos, sin tu eterna figura en el medio.
Y ahora, despues de tantos años y de tantas cosas vividas por separado, cuando te veo, recuerdo haber soñado con "nosotros" y con la esperanza...

2005-08-29T20:39:00.000-03:00

"Mis Pacientes".............

Releyendo lo que escribi con anterioridad en este y en el otro blog me di cuenta que siempre me refiero a los pacientes como "Mis Pacientes"...Mis hipertensos, Mis diabeticos, Mis niñitos, Mis asmaticos, etc...¿porque lo haré?...¿sera que los siento como "mi propiedad"?...¿o sera que son parte de mi por eso los nomino asi?...
Creo que hay un poco de ambos...cuando acepto ser su medica y ellos depositan en mi toda su confianza estoy asumiendo una responsabilidad, lo cual me otorga cierta maternidad sobre ellos y las madres nos sentimos dueñas celosas de nuestros hijos aun sabiendo que nunca sera asi...y como no soy de la raza de "medicos dioses", apenas soy un aprendiz de "semi dios", no tengo la sobervia necesaria para no incluir a mis pacientes en mi vida cotidiana, todos saben donde vivo y mi numero de telefono, todos saben donde y a que hora encontrarme y todos saben que no voy a dejar de atender a nadie por dinero...
Por ellos soy lo que soy, asi que, Gracias a todos "Mis Pacientes", prometo darles, con el mayor de los respetos, todo mi cariño y mis celos tambien...

2005-08-20T19:12:00.000-03:00

Esto me lo mando hoy un amigo mio...parece que somos varios los que estamos solos en el mundo...gracias Cocoy...

Se extingue la penumbra en mi cuarto, conforme nace un día mas, una oportunidad más. Hará los intentos, el rayo de sol, de llegar a nosotros escurriéndose por algún lugar de la ventana. Esa habitación que nos guarda celosamente, evitando que algo nos dañe. En ese inmenso espacio, solo saturado de aun esa penumbra. Nos encontramos a un lado, a un lado del mundo, aun lado nuestra cama que a veces parece desierto, solo si tu no estas. Tan sola, tan fría y yo debo sobrevivir en ese vació, solo si tu no estas. Desde hace unos días dejé esa condición, pudiste librarme de esa espera. Saber que tus obligaciones te dominan y te aleja de mi por algún tiempo, son tiempos de ansiosa espera... ¡Quiero hacerte ver! Tu a la derecha y yo a la izquierda, en la cama ambos de espalda ¿Cuándo llego el momento que así quedamos? Sabes que quiero despertar viéndote nacer, al igual que ese destello de sol que logra filtrarse en la habitación...Quiero sentir tu respiración... Quiero sentirte vivo, siempre a mi lado. Ahora solo te imagino; cuesta solo girar y verte allí... verte y descubrir que es bella la vida... Ocupas un pequeño lugar en esta cama y abarcas toda mi vida, te di ese lugar, si eres mi existencia. Pero debo tomar las fuerzas que tu amor me provee y girar para llegar y poder abrazarte, con la idea de despertarte, sentiré tu calor y ahogado la idea principal me dormiré, abrazando la aquello que me da vida, tu esclavo de tus obligaciones que mas tarde saltaras de la cama, ya con la penumbra en el pasado. Es por eso que me cuesta girar tan solo para verte... te despertaras y adelantaras tu rutina... y ya no podré dormir con ese calor que me das. Pero las ganas de verte me ganan y debo animarme a girar y observarte, tan lento que apenas te percates que estoy junto a ti. Se ríe la penumbra que ya sigue su camino hacia la extinción, parece que ha apostado, con la luz, que no me animare a verte, a abrazarte, a sentirte tan cerca. Simplemente, temo perderte en el intento. Por primera vez deseo que la luz espere afuera de la habitación, ella si tienen el poder de despertarte y es más convincente que mi movimiento. ¡Inicio la lucha con esa fuerza sobre natural que me impide verte! Déjame saciar mis ganas de sentirte, morir junto a mi vida que a su vez me llenas de vida al sentirte. ¿Cómo explicar? La emoción de saber que a esta altura, paradójicamente, esta cama se transforma en algo tan largo de transitar. De llegar a ti, de alcanzar el mundo en un solo movimiento y en ese intento llegar a perder la magia que nos une, la luz y su lucha mortal con la penumbra, tu y esta posición que ahora nos separa. Amor mío, sin tu latido sonando en algún lugar de mi ser parece ser la condena. Tengo las ganas de saltar, ahora, y poder abrazarte. Sin tu alma, sin tu cuerpo, sin ti ¿Sabes que soy yo? Imagínate si eres mi vida. Debo animarme, a gira, si es que quiero dormir junto a ti... y lo haré.
Debo acordarme, no desviar mas nuestro sentidos, no mirar a lugares opuesto, no escuchar solo el silencio, si oírte respirar llega a ser la melodía mas bella; no sentir solo el viento, la brisa, la nada o estas sabanas, si puedo despertar hundido en tus brazos. No percibir solo el aroma del inmenso vació que es esta habitación, si tu aroma es algo que me atrajo a ti, con ella cierro los ojos y llego a verte mas claro ante todos y llegar a sentir el gusto de tus labios, de tu boca, es la emoción cumbre.
Veo el espacio, al intentar girar para llegar a ti, veo de donde llega la luz y los últimos vestigios de penumbra. Se percibe el mundo ahora. Quedas tan cerca o al menos que en aquel principio. Lento para llegar a ti voy, no quiero despertarte... Y descubrí la naturaleza de la fuerza que me impedía hacerlo... me impedía verte... cierto que aun no te conozco... no has llegado a mi vida. Solo sentí el despertar de la ilusión... ¿Alguna vez he de sentir todo esto?

2005-08-18T21:19:00.000-03:00

Hoy no estoy muy bien....odio ilucionarme con algo o con alguien y que se vaya todo al carajo....en fin...esto es algo que escribi hace como un año pero que lo encontre de casualidad hace unos dias....

Al amor de mi vida (que todavia no conozco):

En momentos de desasociego como éste te necesito a mi lado... Como seras?... Dejaras que llore en tu pecho consolandome luego con un beso?... Diras " todo va a salir bien" como si fuera un baticinio futurista?... Escucharas lo que digo sin tomar revancha contra los que bocifero, sabiendo que en pocos dias sera tema olvidado?... Me acunaras en tus brazos mientras duermo dandome la seguridad de un padre que mi espiritu infantil necesita?... Me haras reir luego de haber llorado?... Me llenaras el alma con tus besos y caricias?... Me colmaras de amor, mi amor?...
A Tí, mi hombre magico, inexistente, te espero, para recostarme y undirme en ti.

2005-08-14T22:31:00.000-03:00

A la Mamá del Quijote y a mi Martina con amor y con dolor.....

Las horas pasan lento, casi como si no pasaran, pero ella no lo siente asi, se nota, se ve en sus gestos que esta feliz jugando a ser equilibrista en el fino hilo del que pende su vida.
Ya se que vivió muchos años!!! ya se que es hora de dejarla morir, pero me resisto! y trato de atarla de nuevo, de arrastrarla hasta mi.
No se que hay mas alla, por eso no quiero dejarte ir...
De repente... NO RESPIRA!!! y por mas que busco, no logro encontrar su pulso... mentalmente armo el algorritmo terapeutico mientras apoyo el estetoscopio en su pecho...nada...silencio... Doy un golpe duro y seco justo donde hasta recien latia su corazon y comienzo desesperadamente la reanimacion... ordeno, grito, golpeo, mas RCP, pero nada...sigue el silencio...ese maldito silencio que te aleja de aqui!!!
NO!!! volve por favor!!! no te vayas!!! no me hagas esto, no nos hagas esto!!!!
No escuche cuando me dijeron " ya está Dra, ya se fue"...no podia oirlos... mas adrenalina! le gritaba a la enfermera, mas masaje, mas bolseo...silencio...solo silencio... y desesperacion!
Un rato despues, no se cuanto ( porque ahora el tiempo pasaba muy rapido ), te deje ir, llorando abrazada a tu descendencia...como si fueras mi madre...

2005-08-13T21:15:00.000-03:00

Hoy desperte con la idea de como seria dormir en tus brazos...ambos en decubito lateral, con tu brazo como almohada, y la convexidad de mi espalda en intimo contacto con la concavidad de tu pecho...como seria sentirte respirar en mi pelo y que aroma tendria la mezcla de tu olor y el mio...sentire el peso de un amor que talvez no llegará a ser?...o soñaré totalmente entregada a tu calma?...si la vida es demaciado corta, porque tenemos que esperar para disfrutar lo bueno que nos pasa?...amor...estaras algun dia en mi cama?...

2005-08-09T22:35:00.000-03:00

incomunicaciones....
¿Como puede uno pasar del animo al desanimo con tan solo una ausencia?...¿como? si lo unico que cambio es una falta de coneccion o un No llamado de telefono....¿Como puede ser que en un momento estemos ansiosos y espectantes por un encuentro a la distancia y al siguiente instante todo se vuelva oscuro, lugubre, frio, vacio....¿Como puede un simple instrumento de comunicacion condicionar nuestra felicidad?...te excuso con mil pretextos, pero...te extraño.

2005-08-09T00:36:00.000-03:00

encuentrocomentarios

2005-08-09T00:31:00.000-03:00

ponelehache

2005-08-08T10:38:00.000-03:00

Heridas incurables...
Para mi, al principio, fue tan solo otro paciente mas : niño de sexo masculino de 5 años de edad aproximadamente que ingreso a la guardia por haber sido atacado por su perro quien le produjo 2 heridas bastante profundas, una en el rostro, inmediata a la comisura labial izquierda de unos 12 cm de longitud, de bordes sinuosos y fondo sangrante y la otra en la region posterior del pabellon auricular de unos 3 cm aproximadamente , la cual permitia ver con claridad en el fondo, el blanco inconfundible del cartilago...Victor, porque asi se llama, estaba tembloroso, asustado, irritable, de llanto facil y se podia oir desde la otra habitacion el castañeo de sus dientes miedosos.
Inmediatamente comenze el interrogatorio dirigido al padre y tambien al niño, pero el solo lloraba y temblaba, no contestaba nada...indique a la enfermera que le aplique un sedante y pase a explicarle al padre lo que haria con su hijo : "mire señor..si bien la heridas producidas por mordedura de perro no se suturan, decido suturar las de su hijo para tratar de detener el sangrado y tambien por lo que usted me cuenta de su casa"( vivian en un ranchito con paredes de adobe y techo de paja donde una unica dependencia hace las veces de living-comedos-cocina-dormitorio para los 11 integrantes de la familia, el suelo es de tierra y las mascotas duermen tambien dentro de la casa) a lo que el papa me respondio con un solemne pero amable:"lo que usted diga nomas doctora"...acto seguido, me arrodille para estar a la altura de Victor, que continuaba llorando desconsoladamente, lo tome de una de sus manitos temblorosas, le acaricie la cabeza y le dije :" no me tengas miedo amorcito..yo te voy a curar las nanitas que tenes, ¿sabes?", como el niño no contestaba nada , y no hacia ningun gesto asintiendo o negando, pregunte:"¿entendes lo que te cuento bebe?"...pero el seguia llorando y sin responder...fue entonces ,cuando el padre me dijo que no hablaba, que era igual que su hermanito Danilo de 10 años, que los medicos de Bs As le dijeron que no tenia ningun problema en la lengua ni en la cabeza pero que no hablaria nunca mas porque la mama se habia asustado cuando estaba embarazada...lo que sucedio a continuacion fueron una serie de rituales muy familiares para mi destinados a suturar las heridas del niño (preparar el instrumental,las gasas, el campo quirurgico,lavarme las manos, colocarme los guantes, pintar, anestesiar,suturar...etc)...pero mientras realizaba todo eso yo pensaba, como puede ser que un niño sin ninguna patologia organica no pueda hablar, pero si llorar y¡¡bien fuerte que lo hacia!!!...¿ se deberia tal vez a la falta de estimulacion por parte de los padres?, ya que por regla general, cuando los padres tienen muchso hijos no se acuerdan siquiera del nombre de algunos, menos su cumpleaños y menos aun de estimularlos como es debido....esa seria una herida que yo no podria curar, que quedaria en la cabecita de Victor como una mas de las muchas frustraciones que tenia preparada la vida para el.
Al otro dia, cuando concurrio a control, vi al niño mas activo, tranquilo y pronunciando onomatopeyas sin sentido pero perfectamente audibles. Mi hija, que rondaba por alli, estaba saboreando un chupetin y cuando Victor la vio comenzo a gritar señalandola, lo que interpretamos como que queria el chupetin...saque del bolsillo de mi ambo uno de frutilla y ofreci al niño la tan presiada golocina, el la tomo, lo observo y me lo devolvio diciendome algo en su idioma que entendi como "pelamelo"...quite la emboltura y se lo entregue, el lo tomo nuevamente, se lo metio en la boca y comenzo a aplaudir muy contento...con una alegria que se notaba a 10 cuadras a la redonda y reia, si reia....con una risa hermosa....
Una vez que me cerciore que sus heridas ivan evolucionando bien, lo acaricie y le explique que debia cuidar su nanita para que pudiera comer muchos chupetines mas...Victor me miro, saco el esferico de su boquita, se acerco mas aun a mi y me dio uno de los besos mas dulces que me dieron en mi vida, luego, me abrazo con fuerza y me beso nuevamente...ahora me tocaba a mi...imitandolo, lo bese en el cachetito sano con olor a humo, lo mire y le dije "te quiero"...no se si fue porque me vio lagrimear o porque le gusto que le dijera que lo queria , el caso es que Victor en ese momento me regalo su mejor sonrriza y otro de sus besos dulzones.
A partir de ahi, dejo de ser un paciente de sexo masculino de 5 años de edad aproximadamente para pasar a ser Victor, el niño de los ojos negros charlatanes (porque apuesto que si lo ven comprenden de inmediato lo que quiero decir) , de carita luna trigueñita con restos de mocos viejos pegados y olor a humo, de contextura pequeña, de cabello castaño clarisimo quemado por el sol y el frio, de dientes con caries y sucios pero con la mas amplia de las sonrrizas a pesar de la herida que con tanto cuidado suture.
Cuando se iva, de la mano de su padre, se daba vueltas a mirarme cada 2 o 3 pasos, se detenia, agitaba su manito a modo de saludo ( que yo correspondia desde la puerta tirandole besos) y sin sacarme la vista de encima, en un idioma inocente que solo yo entendia , me decia...Gracias!...Victor es muy pobre y sin embargo me pago la mas cara de las consultas con su simple pero profundo "Gracias"...sin dudas la mejor retribucion que un medico puede recibir.
Gracias Vitor por darme tanto amor...

2005-08-01T21:20:00.000-03:00

Aburrido y Frio.....Sabado 23 de julio del 2005......

Otro sabado mas ...otro fin de samana mas en esta inospita estacion sanitaria mirando pasar los letergicos minutos cuales pasos de un anciano.
Otro dia mas en mi monotona vida, en mi monotono lugar de trabajo...siempre las mismas caras...siempre la misma gente...siempre los mismos problemas: que el fulano de tal se peleo con sultano y que mengano sale con la mujer del fulano...pueblo conflictivo este, como pocos...
Otra tarde mas sentada al sol con la mirada fija en el almacen de en frente con la pared descascarada y sus ventanitas con rejas...¿nadie compra en este pueblo?...¿donde estan todos?...¿nadie se enferma?...La tivieza del ambiente alimenta mi modorra, ¡si!, tengo sueño, pero tambien tengo fiaca de levantarme e ir hasta la cama, entonces, cambio de turno a mis piernas cruzadas y me acomodo nuevamente en el asiento.
Otro atardecer mas ...hace frio.. ¡ y si!, es logico que haga frio, estamos en julio, 23 de julio...la fecha me transporta 13 años atras y veo la carita de Cesar recibiendo tirones de orejas...¡que linda epoca!!!!...hacia frio...hace frio...el mismo frio....Atardece y el sol parece derretirse sobre los techos y los arboles como en el cuadro de Picasso los relojes...
Este frio atardecer baticina una noche gelida...¡¡si!!, seguro que si!.
Otra noche mas en la misma habitacion de siempre...es sabado y es de noche...¿no se supone que debiera estar elijiendo el vestuario para una noche de salidas?, no soy tan vieja todabia...pero sigo aqui, en la cama, tapada con mil frazadas y toda vestida, ni el ambo me saque aun..tengo frio...mucho frio...Extraño a mi hija, sus bracitos cortitos y regordetes enrroscados en mi cuello y su vosecita diciendome que estoy helada...mi cama sigue fria...y es en ese presiso momento que la soledad me comienza a pesar...

2005-07-29T15:52:00.000-03:00

Hoy, viernes 29 de julio comienzo mi blogg..debo decir que esto es gracias a una mujer que me enseño mucho en mi adolescencia y que, por lo visto, sigue enseñandome... yo queria escribir un comentario en uno de sus escritos (pero como entiendo poco de esto) y sin querer cree este blogg....y bue...no hay que desperdiciar nada, asi que nuevamente...GRACIAS Sra Diana!!!!!!